Szwedzki akwizytor pil spalinowych zawędrował do wioski Czukczow. Po niedługich negocjacjach zostawił im jedna pile na wypróbowanie. Wrócił za tydzień. Czukczowie zadowoleni, pila im się podoba, mogą ściąć dużo więcej drzew dziennie, do tej pory dziesięć, a dzięki pile prawie czterdzieści.
Szwed uśmiechnięty, zabiera się do wypełniania ankiety użytkowania produktu:
- Po kolei, wlewacie benzynę, naciskacie włącznik...
Czukcze zakłopotani wyraźnie:
- ...benzyna..? włącznik...?
Jedzie motocyklista 300 km/h .
Nagle potrąca małego wróbla.
Zawozi go do domu, daje mu klatkę, jedzenie i picie.
Rano ptaszek odzyskuje przytomność.
Rozgląda się dookoła i widzi kraty, wodę i jedzenie.
- Rety chyba zabiłem motocyklistę – myśli sobie.
Blondynka płynie statkiem i widzi, że koło niej siedzi mężczyzna i się zastanawia jak do niego zagadać.
Myśli, myśli i w końcu podchodzi do niego i się go pyta:
- Pan też płynie tym statkiem?
Na lekcji pani zadaje dzieciom zagadkę:
-Na drzewie siedzi 7 ptaszków, przychodzi myśłiwy, strzela i zabija jednego. Ile ptaszków zostaje?
Jasiu się zgłasza i mówi, że żaden, bo reszta ptaszków słysząc wystrzał uciekła.
Pani na to:
-Jasiu, nie, zostaje 6 ptaszków, ale podoba mi się twój TOK ROZUMOWANIA.
Po kilku minutach, podirytowany Jasiu mówi, że on teraz zada pani zagadkę:
-W parku na ławce siedzą 3 kobiety. Jedna loda liże, druga loda ssie, a trzecia loda gryzie. Która jest mężatką?
Pani się zastanawia i mówi, że pewnie ta, która ssie loda.
Jasiu na to:
-Nie! Mężatką jest ta, która ma obrączkę, ale podoba mi się pani TOK ROZUMOWANIA.
_________________ ASFALT to rodzaj nawierzchni. W Polsce rzadko występujący i w niewielkiej ilości, głównie między dziurami w drodze.
matek444 Pomógł: 1 raz Dołączył: 03 Cze 2012 Posty: 10
Wysłany: 3 Czerwiec 2012, 15:59
Piękna osiemnastolatka szlocha rozpaczliwie na pogrzebie swojego siedemdziesięciopięcioletniego męża.
- Byliśmy bardzo szczęśliwym małżeństwem przez te ostatnie trzy miesiące - zwierza się przyjacielowi - W każdy niedzielny poranek kochaliśmy się w rytm kościelnych dzwonów -dziewczyna szlochając dodaje - Mój mąż żyłby dziś, gdyby wtedy pod naszym oknem nie przejeżdżał wóz strażacki.
Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem.
- Co ty tam robisz?!
- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo, czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny.
- Daj spokój, aż tak ciemno to nie bywa!
Imię: Krzysztof Pomógł: 24 razy Wiek: 39 Dołączył: 09 Sie 2012 Posty: 466 Skąd: Sokółka
Wysłany: 8 Wrzesień 2012, 14:58
W ramach dowcipu powiem ciekawostkę :)
Firma Victus ostatnimi czasy wyprodukowała bardzo fajne banerki Oleo-Mac (materiałowe). Były ich trzy rodzaje. Jeden był z kosiarką, jeden z kosą i jeden z pilarką. Dwa pierwsze powiesiliśmy, a ostatniego było nam trochę wstyd :)
Dlaczego? Ano z dwóch powodów. Po pierwsze na pilarce łańcuch był bardzo luźny i wisiał tak z 2cm. A to już samo w sobie nieprawidłowe i niebezpieczne. A po drugie łańcuch był odwrotnie założony! Na mój gust to niezła wtopa.
W domu spokojnej jesieni, trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu.
Pierwszy mówi:- Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaję o 7-ej i pół godziny muszę się męczyć aby coś poleciało.
Drugi mówi:- Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie wreszcie coś zrobię!
Na to trzeci dziadek:- Ja tam nie mam żadnych problemów Sikam o 5-ej, wale kupsko o 6-eji budzę się o 7-ej.
_________________
numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi:
- Słucham?
- Czy tata jest w domu? - zapytał szef
- Tak - wyszeptało dziecko
- Mogę z nim porozmawiać?
- Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptaną odpowiedź
- A mama jest w domu?
- Tak - znów wyszeptało dziecko
- Mogę z nią porozmawiać?
- Nie - w odpowiedzi usłyszał szept
- A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu?
- Tak, policjant - znowu szeptem
- No to czy mogę porozmawiać z policjantem?
- Nie, jest zajęty - dalej szept
- Czym zajęty?!
- Rozmawia z mamą i tatą i strażakiem - szept
Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał
szum.
- Co to za hałas?
- Helikopter - ciągle szept
- A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef
- Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept
- A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie
powiedzieć przerażony szef.
A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko:
- Mnie.
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Kalarepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jasiu.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po jajach.
co to jest czerwone spocone i lata między majtkami ???
bosman na pokładzie.
troku
Imię: Andrzej Pomógł: 109 razy Wiek: 53 Dołączył: 09 Lip 2010 Posty: 2366 Skąd: Poznań tel. 665 200 900
Wysłany: 10 Październik 2012, 07:20
HiHi Bosman w czasie burzy
troku
Imię: Andrzej Pomógł: 109 razy Wiek: 53 Dołączył: 09 Lip 2010 Posty: 2366 Skąd: Poznań tel. 665 200 900
Wysłany: 12 Październik 2012, 19:40
Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i uderzył głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za głowę i jęknął z bólu:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan...
Przychodzi facet do banku:
- Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł!
- To znaczy?
- Za te pieniądze otworzę klub dla gejów.
- Dlaczego pan uważa, że się to opłaci?
- Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy,
co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał
pedała pedałem pogania. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały!
- Oj, chyba nie damy panu kredytu...
- O! I pan mógłby przyjść!
Ostatnio zmieniony przez jerzyk 13 Październik 2012, 14:30, w całości zmieniany 1 raz
Wachta wieczorna, nuda, nic się nie dzieje - załoganci bawią się w zgadywanki:
Zadaje gość drugiemu zagadkę:
- Co to jest: lekarstwo na wszystkie choroby, 8 liter?
- Wódeczka.
- Panaceum, ale podoba mi się twój tok rozumowania.
Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rękaw:
"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"
Mąż zniknął na tydzień z domu. Po tygodniu wraca jakby nigdy nic, a u progu żona pyta:
- Gdzie byłeś przez ten czas? Wszyscy Cię szukali, policja, pogotowie...
- Na żaglach...
- Jak to na żaglach? Strasznie śmierdzisz wódką...
- A czym mam śmierdzieć? Żaglami?
Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: 'Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,
albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!'
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął: 'Ojej jakie piękne dziecko!'
'Dziękuję Jasiu' powiedziała sąsiadka, 'A dlaczego tak ci się podoba?'
'No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy' mówi Jasio, dodając:
'Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?'
'Och tak' odpowiada dumna sąsiadka 'Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10'.
'To dobrze' odpowiada Jasio 'bo miałby przej***ne gdyby musiał nosić okulary'
_________________
Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Hmm... ja się za bardzo nie znam, ale mój kumpel zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami.
Na brzegu jeziora stoi dwóch wędkarzy. Przed nimi pływający na nartach wodnych człowiek znika pod wodą. Ruszają mu na ratunek. Po chwili wyciągają topielca na brzeg. Reanimują i robią sztuczne oddychanie.
- Roman - mówi nagle jeden z wędkarzy - to chyba nie ten. Nasz miał na nogach narty, a ten ma łyżwy.
Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu
człowieka i
nadziei na nocleg.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka
się
jeden z uczestników wycieczki.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...
Mały Andrzejek pyta ojca, co to są faszyści.
- To są synku bardzo źłi ludzie, Męczą i gnębia wszystkich innych, są okrutni.... strasznie źli.
- Tak jak admini na naszym forum internetowym?
- No wiesz synku, jeśli tak na to patrzec, to faszyści nie są znowuż tacy źli.
Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem. Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:
- Boże, to nie nasze maleństwo!
Na to mąż bez emocji odpiera:
- Daj spokój... Zobacz jaki fajny wózek!
Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.
Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypier**lę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypier**lę!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pier**lić nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypier**lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypier**lę z hukiem!
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypier**lę w kosmos gołymi rękami!
benulafi [Usunięty]
Wysłany: 13 Lipiec 2013, 19:10
-Małgosiu, podobno bardzo nieładnie przeklinasz w piaskownicy.
-To nieprawda, a kto tak babci powiedział?
-Ptaszki mi wyćwierkały...
-A ja te kurwy chlebkiem karmiłam...
ezard [Usunięty]
Wysłany: 16 Lipiec 2013, 15:31
Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!!!
lata 70 spotyka się amerykanin polak i rosjanin opowiadaja sobie o lasach tajgach puszczach
amerykanin: u nas są takie puszcze że jak wejdziesz to i przez pół roku możesz nie wyjść
ruski: to jeszcze nic u nas jak wejdziesz w tajge to możesz nie wyjść przez rok
polak: to wyszystko ch..... u nas jak ruskie weszli w lasy w 1939 to do dziś wyjć nie mogą
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
Idzie dwóch pijaków i nagle zatrzymują się żeby się wysikać jeden z nich mówi:
-Stachu dlaczego ty lejesz tak cicho a ja tak głośno.
-Na to ten drugi mu odpowiada bo ty lejesz po rynnie a ja po twojej kurtce.
Ostatnio zmieniony przez kamilos 18 Sierpień 2013, 19:13, w całości zmieniany 1 raz
- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?
Imię: Aleksander Pomógł: 7 razy Dołączył: 26 Mar 2013 Posty: 281 Skąd: Warszawa
Wysłany: 21 Sierpień 2013, 16:07
Mąż w trakcie pracy w ogródku potrzebuje piłę. Wraca do domu, szuka, szuka i nie może znaleźć. W końcu rozzłoszczony, że piła się zgubiła podchodzi do żony i stanowczym tonem pyta:
- Gdzie piła?!
-...u... u sąsiada..
- A czemu dała sąsiadowi?!
- ...jak piła... to dała..
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
motylek [Usunięty]
Wysłany: 26 Wrzesień 2013, 09:58
Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:
- Ku*wa ja pie*dolę, co za je*ane pe*ały!
Mąż raptem doznaje olśnienia:
- Rany boskie! Mecz! Reprezentacja dziś gra! Zapomniałem!!!
Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!
rudyfelix [Usunięty]
Wysłany: 28 Październik 2013, 00:12
Dyrektorka pyta Jasia:
-Kiedy odrabiasz lekcje?
-Po obiedzie.
-A, dlaczego nie masz odrobionych lekcji?
-Bo nie było obiadu.
Blanka87 [Usunięty]
Wysłany: 30 Październik 2013, 14:59
Przychodzi szef do pracowni reklam z dużą ilości projektów. Wykłada je pracownikowi na biurko i tłumaczy. Pracownik ironicznie się pyta: - i co pewnie ma być wszystko zrobione na jutro?.
Na to odpowiada szef:
- k..wa jak bym chciał to na jutro to przyszedłbym jutro.
Pan Bóg rozdawał długość życia... Na początku przyszedł człowiek. Bóg dał mu 20 lat. Człowiek oczywiście się obruszył, co tak mało, on chce więcej, ale Bóg był nieugięty. Następnie przyszedł koń. Bóg dał mu 40 lat. Na to koń: "Boże, na co mi 40 lat? Ciągle haruję w pocie czoła, nie mam chwili wytchnienia... daj mi 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg chwilę pomyślał i dodał człowiekowi 20 lat... Następnie przyszła krowa. Bóg dał jej 40 lat. Na to krowa: "Boże, nie znasz mojego losu? Ciągle tylko mnie gnają na pastwisko i doją mleko. Skróć mi cierpienie do 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg ponownie przychylił się do prośby i dodał kolejne 20 lat człowiekowi. Następnie był pies. Bóg także chciał mu dać 40 lat, ale słysząc narzekania psa, jak to on ma źle, w budzie zimno, mało karmią... dał mu 20 lat a pozostałe dodał człowiekowi. I tak: Przez pierwsze 20 lat człowiek żyje jak człowiek Przez następne 20(20-40) haruje jak koń Następnie(40-60) doją go jak krowę I w końcu 60-80 jest niepotrzebny jak pies...
Argoss [Usunięty]
Wysłany: 25 Listopad 2013, 10:31
Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.
Imię: Aleksander Pomógł: 7 razy Dołączył: 26 Mar 2013 Posty: 281 Skąd: Warszawa
Wysłany: 28 Listopad 2013, 09:45
Ojciec postanowił wziąć swojego syna na wycieczkę. Ponieważ młody wykazywał duże zainteresowanie wieloma rzeczami a tacie zależało aby pokazać mu coś nowego, zabrał go do zakładu przetworów mięsnych. Przechadzają się między różnymi maszynami, mały lata z otwartą szczęką i cieszy się wszystkim co widzi i raz po raz zadaje pytanie:
- Tato, tato a to do czego służy?
- To mój drogi jest taka maszyna do której z jednej strony wkładają barana a z drugiej wychodzi parówka.
- a czy jest taka maszyna do której wkłada się parówkę a wychodzi baran?
- ...tak twoja matka.
Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu.
Nagle w sejmie rozlega się głos:
- Sto lat! Sto lat!
Jeden z mężczyzn mówi:
- Patrz, chyba ktoś tam ma urodziny.
- Nie, wiek emerytalny ustawiają.
krzys2krzys2 [Usunięty]
Wysłany: 21 Grudzień 2013, 17:09
Chuck Norris potrafi jechać na stoku narciarskim pod prąd.
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...
Młodziutka dziennikarka przeprowadza wywiad na wsi ze 120-letnim staruszkiem:
- Jak udało się Panu dożyć tak sędziwego wieku? Pewnie nigdy w życiu nie palił Pan papierosów?
- A widzi panienka ten stóg siana tu, na prawo?
- Widzę...
- To ja w życiu tak ze dwa razy tyle tytoniu wypaliłem niż jest siana w tym stogu!
- No ale alkoholu to pewnie Pan nigdy w życiu do ust nie brał?
- A ten staw tam po lewej widzi panienka?
- Widzę...
- To ja w życiu tak ze dwa razy tyle wódki wypiłem niż jest wody w tym stawie!
- Aha... No ale z kobietami to pewnie nie używał Pan nic a nic?
- A widzi panienka ten dąb na wprost?
- Tak, widzę
- A przy nim jest oparta kosa
- No jest tam oparta kosa, ale co to ma do rzeczy?
- No bo widzi panienka, przyszła po mnie kiedyś śmierć z kosą i tyle razy ją przeleciałem, że z wrażenia kosy zapomniała!
molotovfan [Usunięty]
Wysłany: 24 Styczeń 2014, 08:51
Zima jest jak kobieta: pięknie wygląda na zdjęciach, ale w rzeczywistości wkurza już od samego rana.
grzechotnik98 [Usunięty]
Wysłany: 26 Styczeń 2014, 14:20
Jaka jest różnica między policjantem a księdzem?
Ksiądz mówi: pan z wami.
Policjant: pan z nami.
Volver100 [Usunięty]
Wysłany: 26 Styczeń 2014, 14:40
Lew zebrał na polanie zwierzęta i mówi:
- Musimy się podzielić. Mądre zwierzaki przejdą na prawo a ładne na lewo.
Część zwierząt pobiegła na prawo a część na lewo.
Tylko żaba pozostała na środku.
- Żabo, a ty co? Dlaczego nigdzie nie poszłaś? - pyta zdziwiony lew.
- Przecież się nie rozdwoję!
Galax1991 [Usunięty]
Wysłany: 26 Styczeń 2014, 15:00
Świeżo upieczony adwokat do ojca, też adwokata:
- Tato! Udało mi się skończyć tę sprawę, z którą się męczyłeś 20 lat!
- Ty idioto! Ja z tej sprawy zbudowałem dom, kupiłem trzy samochody, a Ty ją skończyłeś na pierwszej rozprawie.
Kapelusznik19 [Usunięty]
Wysłany: 26 Styczeń 2014, 15:09
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą.
lapa16 [Usunięty]
Wysłany: 29 Styczeń 2014, 14:32
Co robi mechanik Subaru ?
Rozkręca Impreze :mrgreen: :mrgreen:
Aonek [Usunięty]
Wysłany: 31 Styczeń 2014, 13:44
Przychodzi pacjent do recepcji w szpitalu i mówi do pani stojącej za ladą:
Posłałem łóżko.
To bardzo dobrze.
Oj, nie bałdzo.
vipvip19 [Usunięty]
Wysłany: 4 Luty 2014, 13:16
Do biura FBI dzwoni facet:
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie donosisz. Ktoś mi musi przekopać ogródek
adambutler [Usunięty]
Wysłany: 4 Luty 2014, 13:33
- Kto z was zrobił dobry uczynek?
- Mnie udały się dwa.
- Jakie Jasiu?
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.
- A drugi?
- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.
rodzyneg8 [Usunięty]
Wysłany: 12 Luty 2014, 16:54
W wyniku wielu próśb mężczyzn, w sprzedaży pojawiły się wreszcie nowe kosmetyk dla kobiet:
- perfumy "Takie ładne, kwiatowe",
- szminka "Mniej więcej czerwona",
- krem "No, do twarzy"
- i absolutny hit - odżywka do włosów "Coś jak szampon, ale się nie pieni".
Mcren1234 [Usunięty]
Wysłany: 12 Luty 2014, 17:08
Na Arce. Noe nagle słyszy pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Hipopotam.
puszkowypan [Usunięty]
Wysłany: 12 Luty 2014, 17:26
- O jaka fajna puszysta kuleczka! To kotek czy kotka?
- Po uszach nie umie pani poznać?
- Po uszach? Nie umiem.
- To królik.
phustek20 [Usunięty]
Wysłany: 12 Luty 2014, 17:34
- Co to jest: ma 8 nóg i 1 oko?
- 2 krzesła i pół ryby.
Jamann [Usunięty]
Wysłany: 19 Luty 2014, 13:06
Finał mistrzostw świata. Pełen stadion, na całym stadionie, tylko jedno puste miejsce a obok niego siedzi jakiś samotny facet. Po meczu jeden z kibiców pyta tego faceta:
- Czy to wolne miejsce należało do Pana?
- Tak, miałem iść z żoną na ten mecz, ale zmarła.
- To dlaczego nie poszedł Pan z kimś z rodziny albo znajomym?
- Wszyscy są na pogrzebie...
Mikado89 [Usunięty]
Wysłany: 20 Luty 2014, 14:12
Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta Bjorgen:
- Napijesz się herbaty?
*cisza*
- Napijesz się herbaty?
*cisza*
- NAPIJESZ SIĘ HERBATY?!
- Ach, poproszę! Nie słyszałam cię, byłam za daleko.
marionorman [Usunięty]
Wysłany: 20 Luty 2014, 14:27
Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...
ramzes2101 [Usunięty]
Wysłany: 20 Luty 2014, 15:02
Jechałem dziś w przedziwnym autobusie. Było w nim absolutnie, kompletnie cicho. Ludzie wchodzili, cicho się rozglądali, jechali milcząc i cichutko wychodzili. Nie grała żadna muzyka, nawet telefony nie dzwoniły.
Konduktor słodko spał na tylnym siedzeniu i nikt nie chciał go budzić.
Przychodzi klient do sklepu ogrodniczego i mówi:
- poproszę ziemię!
- nie ma.
- no to poproszę konewki
- nie ma
- no to poproszę nasiona
- nie ma
- no to co w tym sklepie jest?
- nic
- to czego go nie zamkniecie?
- bo nie mamy kłódek
Cruzell09 [Usunięty]
Wysłany: 3 Marzec 2014, 22:23
Wraca ze szkoły do domu Jasiu.
- Tato, tato pani zadała pytanie i tylko ja się zgłosiłem.
- Tak? Brawoooo, a jakie to było pytanie?
- Kto nie odrobił zadania domowego?
Eden1209 [Usunięty]
Wysłany: 3 Marzec 2014, 22:32
Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?
stefankucz4 [Usunięty]
Wysłany: 3 Marzec 2014, 22:42
Katechetka pyta dzieci:
-Kto chciałby iść do nieba?
Wszyscy się zgłaszają oprócz Jasia.
Pani pyta:
-Jasiu, a ty czemu nie chcesz iść do nieba?
-Bo mama po szkole kazała mi iść do domu.
Imię: Aleksander Pomógł: 7 razy Dołączył: 26 Mar 2013 Posty: 281 Skąd: Warszawa
Wysłany: 10 Marzec 2014, 09:24
Na stoisku podczas targów stoi trzech pracowników o różnym stażu pracy - miesiąc, 2 lata i 7 lat. Podchodzi szef i zadaje pytanie jak targi?
Miesięczny pracownik: Szefie, rewelacja! Rozdałem dziesiątki wizytówek, oferty rozdaję wszystkim, zainteresowanie szalone, to są naprawdę udane targi!
Dwuletni pracownik: Było kilku poważnych klientów, złapaliśmy z nimi kontakt, będziemy dopracowywać ofertę i coś się z tego może urodzić.
Siedmioletni pracownik: ...a ja tak jak koledzy wcześniej, też nic nie sprzedałem.
Pewien Brytyjczyk podczas remontu domu znalazł w kominie szczątki gołębia . Okazało się , że był to gołąb pocztowy , na kości konczyny miał przymocowany pojemniczek z kartką zawierającą zaszyfrowaną depeszę z czasu drugiej wojny światowej . Rozszyfrowaniem zajęli się najlepsi kryptolodzy armii brytyjskiej ale polegli , nie dali rady złamać szyfru . O niepowodzeniu minister obrony melduje premierowi Cameronowi . Obecny przy tym asystent premiera mówi panie premierze proszę poprosić o pomoc Polaków przecież oni rozszyfowali Enigmę w czasie drugiej wojny światowej . Tamci przeciez już nie żyją mówi premier . No tak odpowiada asystent ale oni teraz mają speca nad spece nazywa się Maciarewicz . Niech pan zatelefonuje do Jarka Kaczynskiego i poprosi aby go nam podesłał . Cameron dzwoni do Kaczyńskiego i mówi o problemie a Kaczyński odpowiada , Antek wcale nie musi do was jechać on już wie co tam jest napisane .
_________________
PiotrekKR [Usunięty]
Wysłany: 5 Kwiecień 2014, 17:05
Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.
greendevil57 [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 18:22
Ojciec do Jasia:
- Mamusia skarży się, że zachowujesz się, jakbyś w ogóle nie słyszał, co do ciebie mówi.
- Ale tato...
- Nie tłumacz się, tylko mów, jak ci się udało to osiągnąć.
auwergnat [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 18:39
Niedźwiedź złapał zajączka. Zajączek się drze:
- Jak mnie zaraz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno...
Zbiornikowar [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 18:52
Sysadmin uważał się za boga sieci. Potem przyszedł do pracy elektryk.
finefresh [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 19:01
Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak, tato mnie nauczył!
- To powiedz, co jest po sześciu?
- Siedem.
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a co jest po dziesięciu?
- Walet.
brudershaft [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 20:10
Spotykają się dwa korniki w serze:
- Co, też problemy z ząbkami?
Haldir199 [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 20:21
Wąż mówi do węża:
- Sssłuchaj, czy my jesssteśmy jadowite?
- No, chyba tak.
- Kurde, bo sssię w język ugryzłem.
bazylliszek9 [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 20:33
Stoją dwie krowy na lace i gadają:
- Słyszałaś o tej chorobie?
- Słyszałam!
- Szaleją krowy co?
- Szaleją jak jasna cholera!
- Dobrze, ze nam pingwinom to nie grozi!
starycharles [Usunięty]
Wysłany: 6 Kwiecień 2014, 20:46
Spotyka pająk pająka
- Cześć, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci…
gugolin [Usunięty]
Wysłany: 14 Kwiecień 2014, 11:36
Po hucznej imprezie hrabia pyta Jana:
- Janie, czy w naszym samochodzie drzwi otwierają się do góry i w dół?
- Nie, panie hrabio, drzwi otwierają się w lewo i w prawo...
- O cholera! W bagażniku mnie przywieźli!
Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą:
-"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać.
Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej.
Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga.
Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***!
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest
papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 zł na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu, ale po drodze spodobał mu się misiek za cale 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania, a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem.
Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z
Jasiem do szafy.
Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Kup pan misia, bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
Jasiu dalej do gościa:
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i cala furę szmalu jeszcze przytargał).
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś, natychmiast do księdza idź się
wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia,
- Spadaj, już nie mam kasy.
robert11 [Usunięty]
Wysłany: 29 Maj 2014, 22:01
Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
